Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:46 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Сколько стоят мои мечты? Ну.. Кучу убитого времени, тысячи интернетных метров, немного больше стремления, чем имею и пару долларов. Сколько стоят мои мечты? Да нихрена они не стоят. Слишком малы, чтобы быть в моих мыслях перед сном, слишком ничтожны, чтобы у кого-то другого сбываться, слишком больны, чтоб показываться наружу..даже если шёпотом, даже если в секрете. Им не хватает смелости напомнить о себе тогда, когда бьют куранты, им не хватает смелости быть в мой день рождения. Мои мечты утратили свою неповторимость, потеряли способность заставлять меня верить во что-то волшебное, давать мне уверенность в следующем дне, в будущем. Поэтому я предпочитаю не думать о будущем. Твёрдо стоять на ногах сегодня, не нуждаться в иллюзиях на тему "всё будет хорошо", я ненавижу слово "будет". Существует только "есть". И если становится совсем жутко, я вспоминаю того маленького восьмилетнего мальчика, который задувал все свечки на своём праздничном торте и верил, что когда-то всё будет так, как он хочет, ведь главное- вовремя загадать желание. И никому. Никому о нём не рассказывать. А то не сбудется ведь..

August Holod

00:06 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
В один из обычных будничных дней, ты как всегда возвращаешься в пустую квартиру..включаешь тв, ставишь чайник, падаешь в кресло от усталости, не снимая одежду. Долго смотришь в потолок и понимаешь что-то внутри пошло не так. Ты тут, а твоя душа как будто в чужом темном месте, как будто не в своей тарелке и что-то на нее сильно давит. И не важно были ли сегодня слишком тяжелые пары или не совсем приятные диалоги, была ли плохая погода или горло болит сутра.. Ты просто от чего-то устал морально, и никто не виноват, так случается с каждым. Не хватает чего-то или кого-то..Каких-то событий или разговоров. Да, мы живем в 21-м веке. Да, у нас много забот.. Учёба, обязательства, работа, проблемы, которые кроме нас никто никогда не решит. Прячешься в одиночестве, но там становится ещё хуже. Появляется желание жаловаться, что ты никому не нужен, лишь для того, чтобы кто-то услышал и сказал об обратном. Душа настолько хрупкая.. Её надо беречь и баловать..Она, как капризный эгоистичный ребёнок и если ты погрязаешь в заботах- начинает страдать. Просто нужно находить для нее что-то, что по-настоящему радует.. Что снимет с нее оковы и даст свободу. Интересные книги, фильмы, музыка..Да,хорошо, но так каждодневно. Душа постоянно нуждается в новых чувствах, эмоциях, ведь без этого будет истощена.
Её надо подпитывать и украшать, просто забивать на всё время от времени и заниматься тем, чем по-настоящему хочется. Тогда мрак развеется, а тяжесть осколками пропадет в неизвестности.

00:02 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Наверное, я что-то внутри утратил. Или потерял извне.. Последнее время всё чаще складывается ощущение, что от меня оторвали частицу.. Да если бы от меня.. От моей души. Близкие переживают и тратят нервы, а я теперь часами могу смотреть в окно, там проливает себя, без остатка, дождь. Почему я не умею не размышлять о смысле своей жизни? Жить одним днём, ловить кайф, проёбывать пары в барах,бухая, смотреть тв, есть бесконечные хот-доги, отрываться в клубах?.. Я замыкаю двери внутри себя, двери в квартиру закрываются сами собой. Интернет начинает раздражать однотипностью. Люди глупостью, а я сам себя- дикостью. Во мне зарождается фобия-потерять самое бесценное, мысль об этом угнетает каждый день. То ли я понял, что нужно ценить и ценю, то ли с ума сходить стал.
Просто я так сильно жду зиму, люблю её холод..что с её приходом в моём мире происходит революция. Серое небо от снега ждать еще долго. Люди оденут тёплые куртки, и губы заболят от ветра.. Да, просто уже начал скучать по минусовой температуре, тем более, когда моя собственная никогда не опускалась с 37.

august holod

23:49 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Дождь лил так, как будто душу этого самого неба давили камнями.
Внутри всё оставалось под гнётом эффекта самых грустных любимых трэков. Браслеты на руках оставляли следы, а кожа сильно горела, как при повышеной температуре, как при снова пришедшей осенней ангины, как на губах "асфальтовой болезнью", смешивая глупость серых мыслей с тем же горьким вредным дымом, как размышлять о смысле жизни две минуты в 4 дня раз. Как тупо не хочется есть, как постоянно потребность спать, как нет желания с кем-то гулять, как снова 14, как снова подросток и снова сентябрь, то есть после зимы осень, зима, а потом снова осень. Бесконечный холод, дождь и минимум снега. Как город превратился в Лондон, как приснился странный сон, о том, что я не я или не странный..он. И ему рады или нет, срднее- просто забывают..Мне бы так.
Слабый, глупый, но жестокий, любящий жизнь и складывать руки,
моральный урод с чистым любящим сердцем, отзывчивый эгоист, незнающий где его место..
Это всего лишь мои обычные почти 5 утра
Как всегда не ложился, но вставать пора. И этот обычный переход на стихи
Нужно к новому дню себя собрать по крохам. И в нём пусть наступит весна как будто, а я закончу простуду.
С Добрым Утром.

august holod

23:10 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Мы стоим на балконе, дыша пропитанной холодом осенью. Несчастный свет городских пыльных фонарей отражается в глазах твоих, но для моей, добитой привычкой всё идеализировать души, сейчас уместнее, что это огни отражают твой взгляд. Ты держишь в ладони несколько монет и воодушевлённо начинаешь загадывать желания, выкидывая их в открытое окно. Первая- за чистую и светлую преданность. Вторая- чтоб погода была хорошая, прямо как когда-то недавно..в детстве. Последняя- за наше с тобой вечное счастье. Я делаю первый затяг, вновь подкуренной сигареты. Дым покидает лёгкие, оставляя пустоту. "Take me in.."- любимая песня, она сейчас дополняет всю искренность нашей с тобой идиллии. Я молча слушаю тебя, замечая, как уже начинаешь дрожать от холода, а ты смеёшься и напоминаешь, что всё в порядке вещей, так всегда, когда рядом я, в сотый раз, называя не по имени, а привычным "Холод". А теперь мы просто молчим. Я безмолвно прошу кого-то, чтобы все эти твои мечты сбылись. Заканчивается трек, пора возвращаться в душную комнату, "а в городах адвокаты, крысы в галстуках, фирмы, я так хочу ограничить мир нами двоими"- всё, на что хватает моего хриплого, тихого голоса. Тушим сигареты и тут теперь будет уместно "покинем", я улыбаюсь секундам, но знаю, что сегодня закончится, а завтра всё сложится так, как угодно кому-то другому, но я не скажу тебе этого. Не скажу, что всем мечтам не суждено сбыться. Я хочу, чтобы в ком-то ещё оставалась вера в хорошее.

august holod

22:23 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Я знаю, что никто не сможет. Лёжа на холодном полу в пустой комнате, я понимаю, что никто не поднимет меня, спасая от простуды. Никто не станет переключать самый болезненый трек, доводящий до дрожи в голосе. Никто не запретит мне пить 6 кружек кофе в день. Никто не скажет: "не вспоминай, не делай себе больно". Никто не залечит раны, которые и не излечимы вовсе. Но и постараться никто не захочет. Я знаю это. Так будет всегда, потому что я выбрал для себя такую жизнь. Может наделал ошибок, а может просто со скуки всех отогнал от себя. А может лишь для того, чтобы быть сильнее. Ведь, если никто не поднимет. Я должен найти силы и подняться сам. Если никто не нажмет кнопку на плеере,я сам найду подходящий трек. И пусть мне не запрещают кофе. Я знаю, что должен знать меру. Не люблю, когда лечат. Поэтому нахуй "врачей"... Я сильный. Я сам справлюсь со всем, что бы не было. Сам. Понимаешь?

August Holod

22:20 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Здравствуй ветер, ты единственный, кому я позволяю обнимать себя. Так небрежно и жестоко. Срывать с меня капюшон, а я расстегиваю куртку, впуская тебя под одежду. Ты принес для меня холод, а я уже не мёрзну. Кто-то кутается в шарфы, одевает шапки, а я не поправляю даже волосы, разрешая тебе, родной, закрывать мне ими глаза вовсе. Вороны чёрным облаком кружат. Создается впечатление, что им что-то от меня нужно. А я всего лишь иду по этому парку, напоминающему осень. И наплевать, что я одет не по сезону. А сверху облака. Точнее тучи, до боли тёмные, ужасно грязные, асфальтового цвета в перемешку с синим. Выглядит противно. Для кого угодно, но не для меня. Если сейчас пойдет ещё и дождь, я наверно опять не смогу распрощаться с простудой, но как-то не важно. Мне иногда кажется, что я живу в городе ветра, я не помню и дня, чтобы он покинул меня. Я совсем недавно сказал, что не люблю ветер... Я был не прав.

August Holod

17:58 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Если ты уходишь, чтобы вернуться, я не возвращаю, чтобы ждать. Не пьёшь кофе, чтобы не хотелось курить, я по привычке покупаю вторую пачку сигарет полегче. Для тебя. На столе мой недопитый чай и кружка зелёного, ну как ты любишь. Не могу привыкнуть, что мне хватает места для куртки на вешалке, избавленной от твоих шарфов, пропитанных приторными духами. Думаешь, что я не могу без тебя? Без тебя даже легче. Осознание, того что что-то потерял пройдет быстрее, чем каждодневные мысли о том, что ничего уже не могу исправить. Наверное, было поздно. Или просто не захотел. Будь брошены напоследок злые слова в мою душу, быстрее забыл бы. Воспоминание о твоей неприкосновенной идеальности раздражает.
Ты ушла и забрала с собой всё хорошее, что было во мне.
Ты хотела спасти мой мир, но проиграла войну, не сумев правильным оружием расколоть поселившийся в нем холод. Ты хотела излечить его, но слезами оставила, просто поняв, что мой мир уже не подлежит реконструкции.

August Holod

17:45 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Я пишу совсем не те слова для тебя. Просто потому что мои мысли где-то за границами твоего города, а не в них. Всё должно быть не так. По-настоящему счастлив-это когда обрёл тебя и, когда ты любишь. Всё остальное не в силах испортить даже настроение..И дело в том, что всегда есть это блядское "но". В моей голове крушатся мысли. Они разбиваются вдребезги, больно попадая осколками в черепную коробку. Внутри меня ты делишь мою душу с кем-то чужим. Кто даже тебя не достоин. Одно из лучшего, что есть в моей жизни - ты..Но этот кто-то не даёт мне теперь жить долго и счастливо. Я хочу избавиться от всех посторонних и "ограничить мир нами двоими", но не получается. Я не бегу от безысходности и отчаяния просто потому что от себя не убежишь. Я остаюсь стоять посреди этого поля битвы и молча смотреть, как внутри погибает один из вас. Я больше не в силах ничего изменить, точнее..просто не хочу. Это не идеально и даже..слишком хуёво..когда в твоём "всё" не один, а два человека.

August Holod

16:32 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
На мой взгляд, вся прелесть виртуального общения заключается в том, что в любой момент ты можешь просто исчезнуть из жизни человека. Всего несколькими кликами компьютерной мыши, выбирая на мониторе правильные команды.
Пару щелчков и вы, как будто, никогда знакомы не были.
А из сердца его тебя позже заберёт боль и время. Всё так просто.

august holod

16:24 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Если ты моё наказание, то не говори за что.
За то, что позволил быть с тобой рядом своими грязными мыслями. Прикасаться к твоему образу своими, пропахшими дымом, мечтами. Я остаюсь наедине со своим самомнением, ты знаешь, это не лучшие моменты. Любить мне тебя-это так глупо, видишь ли. Мы просто друг друга не стоим. Ты не стоишь моей преданности, я- твоей искренности. Если ты когда-нибудь посмотришь в мои глаза, то можешь разочароваться в людях. Я раньше задавался вопросом.."откуда в них столько гнили?". Мы перестаём бояться быть обманутыми, брошенными и растерзанными, когда получается делать это самим.
И если любовь к тебе послана за все мои грехи, то не проси меня искупить их. Я оставлю себе этот вечный ад на земле и знаешь, для меня он покажется раем.

august holod

16:17 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Когда мне хотелось выговориться - я курил.
Когда хотелось закричать - я курил.
Когда мне хотелось бить кулаки о стены - я курил.
Когда послать родных нахуй - я курил.
Когда нуждался в антидепрессантах - я курил.
Когда хотел обнять Тебя - курил.
Я бросил. Тебя, чуть позже.. сигареты. Просто потому что даже они были реальнее, чем Ты. Были ближе и необходимее. Были, когда плохо. Были, когда хорошо. Теперь я не знаю, что будет дальше. Теперь мне плевать, что будет.

august holod

18:42 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Моё настроение портится, когда ты улыбаешься.
Просто..твоя улыбка такая настоящая, такая искренняя
Я не думал, что это будет доводить меня до дрожи в руках.
Ты улыбаешься, а у меня сносит крышу. Мне хочется разбить все хрупкие предметы в комнате или убить тебя. Просто твоя улыбка совершенна и неповторима. Она идеальна и неподдельна. Я ненавижу её. Больше всего в мире сейчас я хочу счастья для тебя. Чтобы всё было хорошо. Семья, дети и так далее, противно.. И за тех, кого любишь, нужно только радоваться. И больше всего тому, что они улыбаются.. А я буду честен..и наплевать на всех осуждающих.
Мне больно, когда ты улыбаешься.
Больно, потому что всегда не мне.

august holod

22:18 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Я не жил. До Тебя я не жил. Даже ради близких, которые прятали жалость в заботливых взглядах. Я не жил даже ради друзей и тех, кто просто ими звался. Ради себя? Нет, что Ты, нет. Я просто был и ждал, когда это короткое или длинное, но бессмысленное "быть" для меня меня прервётся и омоется горькими слезами тех, кому был важен, нужен, дорог. Я не желал этого окончания побыстрее, но и не боялся. Мне было плевать. Пока не ввязался в моё печальное серое "всё" некий смысл, названный Твоим именем. Я проснулся. Распахнув шире прозрачные тусклые глаза, я проснулся, щурясь от яркого Твоего света, я проснулся, вспоминая как нужно дышать полной грудью, я чувствовал, как переломанные кости моего мира срастаются, пусть это и очень болезненно. Ты- это причина моего рождения, Ты- причина того, что я могу без сомнений назвать жизнью и именно ей я обязан Тебе. Твои волосы, губы, глаза- я проснулся. Твои манеры, характер, привычки - я начал дышать. Твои принципы, мечты, взгляды - я крепко стою на ногах. Ты в моих снах, в счастливых моих днях, я начал путать где воображение, а где реальность. Твоё имя с губ каждой ночью, Твои клятвы, как молитва, тихим шепотом сам себе повторял, как будто убеждаясь, что так будет всегда. Я начал бредить Тобой, не понимая, кто ещё по-настоящему, а кто уже плод больной фантазии. Я боялся обидеть Тебя, сделать больно однажды и только от этих мыслей умоляюще просил прощения. Я не жил. До Тебя я не жил, после..стал считать себя ценой за Твою любовь. Твою любовь. Я думал, что она была спасением. На самом деле - это было худшей утопией. Я перестал даже быть, становясь чем-то между Тобой и Твоим продолжением. Порождением Твоих признаний, обещаний и клятв. Я был болен Тобой и всё, что я мог - просить не оставлять и просить прощения. Врачи не кормили антидепрессантами, знакомые не спрашивали о самочувствии моём родных и близких. А те самые близкие, молча отворачивали взгляд, зная, что я до сокрушающей неизбежности болен. И боль эта - Ты. Моя одержимость. Ты- мое безумие.

august holod

18:01 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Я внимательно следил за каждым его движением. За его согнутыми пальцами, сосредоточенным взглядом. Он излагал на бумагу свои чувства. Точно так же, как когда-то я умел делать это, но он выбрал намного красноречивее способ. Художник расскажет о целом мире, не нуждаясь при этом в словах. О безграничной красоте природы или изобретениях человечества, о безумной душевной боли или неподдельном огромном счастье. Он раскрасит каждый свой день и спрячет простым карандашом ночь, он не станет жалеть голубого для неба, но сочтет нужным в серости потерять океан. И каждый рисунок, каждая в нём хрупкая линия, самая маленькая деталь- всё это отражает именно душу. То, что самое дорогое, не материальное. То, что не может быть модным или наигранным. То, что всегда искренне и будет столь же правдивым через час, через неделю, десять лет.
Я так внимательно за ним наблюдал,а после..незаметно покинул. Больше никогда не встречу, а ведь так и не спросил..а можно ли? Можно ли излагать свою душу так же просто, если нет вдохновения?

august holod
посвящается Лэс Бейдер
я обещал быть на твой день рождения.


17:52 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
В сознании навязчивая точка зрения, не позволяющая жить спокойно:
"Показать себя настоящего кому-то - все равно, что попрощаться, даже не познакомившись". Когда человек говорит тебе о чувствах, о том, что он будет рядом всегда, что бы не случилось и сколько бы времени не прошло - в это очень хочется верить. В искренность того, кто здесь и сейчас обнимает за шею, прижимается носом к ключицам.. И ты растворяешься в буре эмоций, от долгожданного счастья, до всепоглощающей боли. "Я люблю тебя, верь мне" - разве ты можешь быть уверен, что эти слова произносятся осознанно? Что они не являются плодом больного, вовлеченного в страсть, воображения или..еще хуже, что они не являются обычной игрой. Чужим экспериментом. И по телу проходит мелкая ледяная дрожь. Мысли проясняются, прикосновения становятся чужими. Ты никогда не сможешь раскрыться перед кем-то, показать себя настоящего, когда тебя в прошлом уже жестоко ранили, воспользовавшись проявленной слабостью. И ты старательно возводишь стены. Держа себя в руках. Нервно выдыхаешь, облизывая пересохшие губы и сильно зажмуриваешься, когда чей-то такой нужный голос снова произносит "я люблю тебя".

August Holod

17:28 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Я радовался, что август уходит так быстро. Не потому что я ненавижу лето..из-за того, что я больше всего люблю осень. Когда небо утрачивает яркие краски, приобретает оттенок, сравнимый с самыми депрессивными мыслями. Дожди врываются внезапно, разрушая чьи-то планы, порча настроение. Кому-то, но не мне. Мне нравится это время года. Осенью природа отдаёт холоду всё. Постепенно и без остатка..Нежную зелень листьев, трепетное пение птиц, самые яркие лучи солнца, а взамен? Взамен не просит ничего и ничего не получает. Это равнозначно болезни..Медленной, сладкой, томящей и такой мучительной болезни. Когда сентябрь еще балует температурой..Октябрь уже грубее, но всё очарование бесчувственности и жестокости достаётся ноябрю. Всё вокруг просто болеет и близится к смерти. Чтобы после февраля опять суметь жить. Я люблю осень с её неповторимой жертвенностью. Когда всё, казалось бы, навсегда умирает. Но на самом деле..Оно умирает, чтобы с новыми силами воскреснуть вновь.

august holod

14:07 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Если ты приходишь ко мне только в кошмарах, то я не хочу, чтобы они прекращались. Раз за разом подскакивать на кровати и судорожно собирать мысли в одно целое. Я хочу вспоминать, как в моих снах ты вонзаешь мне нож в спину, как с холодным равнодушием топишь мои крики о помощи. Вот только я не кричу. Каждый раз, видя твой темный образ, я раскрываю руки шире, чтобы тебе было удобнее выбирать место для удара. Каждый раз я не успеваю докурить, и ты тушишь сигареты о мои ладони. Каждый раз в тебе ко мне больше ненависти и презрения. Я не хочу просыпаться, когда ты толкаешь меня в бездну, когда вбиваешь в запястья гвозди. Я не хочу просыпаться и думать, что ожоги от твоих рук на моих плечах были всего лишь иллюзией. Я хочу видеть их, прикасаться к ним, ощущать жжение. Я хочу умирать от твоего оружия снова и снова. Потому что плевать, что именно ты приносишь в мою жизнь. Пусть даже сплошную боль. Приноси. Это ведь ты. Только тебе можно.

august holod


запись создана: 25.09.2013 в 18:46

14:00 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Думать о чём-то, стоя на балконе в осень - так жестоко, если честно. Слова о возвышенном путаются, спотыкаются даже в голове, не успевая слетать с языка, правда, говорить толком не с кем ведь. В комнате полно людей, они смеются и яростно обсуждают излюбленные темы. А тебе на них плевать совершенно. На темы, на людей, на комнату. Только ветер, врываясь в окно, радует. Морозом по коже, наверное, это то же самое, что чувствуют деревья, умирая стоя, каждым долгожданным сентябрём. Теряя листья, отдают их в жертву, предают души людей, которые так просят не прощаться с летом. Я наблюдаю с дурацкого балкона за миром. Я так думаю, на самом деле, он беспрерывно следит за мной. Протягивая руку помощи, после того, как грубо сбил с ног. Я привык. Мы все привыкли. Забываю курить, сигарета в руках тлеет до смерти и рассыпается пеплом, вместе с ней- мысли в прах. Мне просто сейчас даже думать не о чем. Зачем? О том, кто так сильно нужен? А нужен ли? О том, кто был главной причиной писать несколько лет, а теперь перестал даже быть. Обитать в моих снах, порочных фантазиях, мечтах. Зато теперь мне спокойно. Я исцелился. Чтобы снова заболеть, может быть. Только теперь у меня иммунитет. К таким как ты и прочим. И этот сильнее, чем тот, который не справляется с любимой осенней погодой.

august holod

10:59 

Мы никогда не умрём. Нас просто не примут на небеса.
Я не люблю долго прощаться. Строчить длинные смс со смайликами или крепко обнимать, опаздывая на ненавистный шумный поезд. Не люблю стирать слезы с чужого лица, повторять "я вернусь", когда мне снова и снова напоминают, что пора, ведь еще пару слов, и самолёт без меня покинет аэропорт. Я не люблю долго прощаться. Смотреть в окно такси, с грустной улыбкой, вспоминая каждую, проведенную с кем-то минуту. Я не люблю судорожно подбирать слова и давать нелепые обещания. Фразы: "Да, я обязательно позвоню, когда доберусь" или "Не волнуйся, люди чаще умирают во сне, чем в автокатастрофах". Мне не нравится, когда сжимают ладони, будто это в последний раз, не нравится, когда просят не забыть, не исчезнуть, оставить любимую футболку на память или фото. Я не люблю мучить людей своим заключительным присутствием, а после, оставлять в их мыслях грустный след, уходить быстрым шагом, не оборачиваясь. Я не люблю долго прощаться. Нет. Без «долго». Я просто не люблю прощаться.

august holod

The Lost World

главная